En paz

Es verdad, después de la tormenta siempre viene la calma, las aguas quedan revueltas pero con las horas se aquietan y vuelven a su centro. Mañana a retomar, llegan las hijas, Colegio y Jardín el Lunes, correr, jugar, vivir. Darle con la vida y dejar que los pensamientos que vienen a la cabeza, pasen y se escurran, alguien lo tiene que decidir y lo decido yo.
Viene Agosto, se acaba el Invierno el del cuerpo y del Corazón, pronto naceré de nuevo, pronto tendré vacaciones, ya Kena sale de tu Invierno inventado, anda y toma la felicidad, que la tienes bajo tus pies y te espera con los brazos abiertos. Estoy preparada, sólo debo andar.

Dejaste ver tu Corazón

Agosto le dice que no
La luna se cae
Y ella escucha este vals
Escucha y no sabe.
Un aire le dice que si
Que siga y que marche
Se fue un poco lejos mi amor
Se fue y no hubo viaje.
Y así tan sólo así dejaste ver tu corazón,
De huesos, cansado
Cansado de este mundo
Y así tan solo así dejaste ver
Tu corazón, cerrado
Y esta vez no va a ser necesario
Que digamos nada...
En cuatro paredes de cal
Y en pocas palabras
Se puede cruzar todo el mar
Si hay dos que se aman.
Volver y volver a empezar
Volver a tocarte
Volver con alguna verdad
Que ayude a quedarse.
Y así tan sólo así dejaste ver tu corazón
De huesos, cansado
Cansado de este mundo
Y así tan solo así dejaste ver
Tu corazón, cerrado
Y esta vez no va a ser necesario
Que digamos nada...

Amanecida del Corazón

Parto el día dejando que el corazón amanezca nuevamente, que se abra a los nuevos días por venir, a este sol que logra entibiarlo. A los nuevos inventos para ser feliz, a las nuevas pruebas que vendrán, a seguir viviendo esta vida tan linda, tan sabrosa, tan perpetuamente sorprendente.
Vamos corazón amanece con todas tus ganas.

Los que también somos

Se han fijado que todos somos muchas personas en un solo cuerpo, diversas maneras de conversar, de mirar de tocar, hablar de pedir algo de relacionarse. Uno es muchos pero la mayoría de las veces los otros son un solo ser a la vista de nuestros ojos, solemos ver una sola dimensión del otro, generalmente nos gusta apreciar lo agradable en el otro y no miramos sus otros ángulos. Pero hay circunstancias que nos empujan a sacarle al otro ese ser que no queremos ver pero que legítimamente vive dentro de él, escondido muchas veces pues no tiene la necesidad de salir. circunstancias que propiciamos muchas veces sin querer y que nos obligan a reconocer el lado oculto de el otro, que sale a defenderse, a mostrar garras (cosa entendible), yo soy de esas personas que tienen el "don" de sacar las cosas más lindas y las cosas más feas de las personas; lo lindo me encanta, pero lo otro...bue hay que aceptarlo.
Y hay veces como hoy en donde las personas muestran un lado de su ser tan sutilmente revelador, que sin explicitar nada te piden lejanía, te cierran las puertas de su alma y te hacen entender el no más. Creo que hace mucho no sentía este mudo grito que me saca de una vida, que me devuelve la mía y que me dice ándate, sale, no te quiero más. Asumo, asumo esa dimensión esa nueva realidad, igual hay una ventaja en esto de andar sacando a los-que-también-son que ves cosas que no querías ver, que te dan valor para hacer lo que hay que hacer.

Tan Lejos

Una oscura huella en mi, crece como la marea

y en el viento descubrí que tu alegría es mi pena

va pasando el tiempo y me encuentra ausente dentro

dentro del silencio procuro olvidarte

dime porque te siento tan lejos,

solo queda aquel recuerdo de un amor que terminó

oye pero dime, dime si te has olvidado,

si otros besos han causado la distancia entre tu y yo

yo te di mi alma y tu la has traicionado

y en tela de araña me quede atrapado

te enterré fuera de mi, un amor que se murió,

no perdí, nadie venció, la historia termino.

dime porque te siento tan lejos,

y solo queda aquel recuerdo de un amor que terminó

oye pero dime, dime porque te siento tan lejos,

y solo queda aquel recuerdo de un amor que terminó

dime, dime si te has olvidado,

si otros besos han causado la distancia entre tu y yo

oye y dime, dime si te has olvidado,

si otros besos han causado la distancia entre tu y yo

Aspirinas y Mejorales del alma

Las mareas del corazón suben y bajan, mareas que revuelven el alma. Frialdad a lo lejos, hielo que penetra el corazón y me convence, me convence de guardarme el corazón en un bolsillo y no insistir más. Me lleno de terapias: comienzo en la mañana, después de la ducha por la terapia de secado de pelo, esta terapia consiste en quedar con muchos rulos y la cabeza tibia. Secarme el pelo me da la sensación de estar protegida por alguien, un tercero que seca el pelo desde lejos y me entrega amor infinito en este acto.
Tenemos también la terapia de los calcetines con rombos, calcetines aventureros que han acompañado mis pies en los más importantes momentos de los últimos tiempos, ponermelos se convierte en todo un ceremonial, calcetines tranquilizadores.
Luego viene la terapia aspiradora (esa es cuando estoy en mi casa) esa consiste en limpiar hasta la última miga del piso, terapia que me deja en paz, nose por qué?
Cuento también con la terapia del blog, todos los días algo nuevo que gritar en este espacio donde soy la-que-también-soy.
Tenemos también la terapia canción hace ocho días se esta cruzando en algún momento de mi día, de mi noche o de mi madrugada la canción perfecta para mi corazón.
Llega el momento de la terapia del piano, me escondo detrás de mis partituras y hago catarsis con la punta de mis dedos.

Y la última de las últimas mi refundado diario de vida, mi librito mágico que he comenzado ayer, y aunque antes tuve otros, ninguno tuvo más sentido que éste, hay tanto, tanto en el alma, que necesito que quede estampado en algún lugar…testimonios de mis días que avanzan raudos y se quedan cojitos tratando de que sus absurdas y demenciales terapias los ayuden a dejar de renguear.

Domesticarse y Des-domesticarse

Que difícil es domesticarse (hablo del verdadero sentido de domesticarse, si no lo sabe lea capítulo 21 del Principito, acá lo encuentra http://www.franciscorobles.com.ar/libros/principito/pag21.htm) bueno como decía antes que difícil es domesticarse, acomosdarse a nuestro horizonte repleto de miles de realidades, a nuestro universo de relaciones que se nos cruzan en nuestro andar, relaciones normales (existe la normalidad?), relaciones, quietas, relaciones difusas, lejanamente cercanas y cercanamente lejanas, relaciones dementes, relaciones benignas y relaciones malignas, fugaces, perpetuas, en fin infinitas relaciones diferentes, de hecho a cada una se le podría poner un título que las distinguese. Domesticarse se nos hace cuesta arriba siempre, eso es ley de vida. Muchas veces no lo logramos, pero lo más duro viene después de la domesticación y es que muchas veces en la vida nos toca desdomesticarnos, dejar de encontrarse con los guiños que uno sigue esperando, como por reflejo, cuando viene el momento de desacostumbrar el corazón al o la domesticador(a), no vasta una semana para desdomesticarse quizás vasta una vida, quizás sólo la redomesticación ajena es la que da paz al alma domesticada en proceso de desdomesticación, paciencia, espera y redomesticación es lo que queda para tantos domesticados y luego abandonados como el gato abandonado que dejo la familia al cambiarse de casa.

Pasa el tiempo...

Seguir

Con esta lluvia inspiradora y suave respiro profundo... después de decir todo, después de callar todo, después de sentir todo(bueno eso creo que no, queda mucho por sentir antes de morir) después de ayer parto, emprendo el rumbo, tomo el camino, no me queda nada más que caminar, caminar sin vuelta, es el momento, el momento de partir nuevamente.

Temporada Invernal

Me congelo, me pierdo en la niebla, en el frío, acepto el rigor de este invierno que te enfría la nariz cuando lo miras cara a cara, sin quejas sin lágrimas, sin evitar, viviéndolo como todo en mi vida con todo el corazón, con la guata y el alma, como tragarse el jarabe para la tos que es wacala pero que te alivia del escozor de la garganta ese que no te deja hablar, que no te deja reir, que no te deja llorar. Acepto y cargo con todo en mi espalda, algunas cosas se irán cayendo por el camino, seguramente, porque todos los días ponemos cosas nuevas en nuestra carga, pero otras no se caerán jamas van conmigo para donde vaya y aunque sean como la piedra en el zapato las quiero así molestas o dolorosas, las llevo y las llevaré siempre...

Tesoros

Guardo tesoros de lo visto, me hago aficionada a ellos cada día un poco más, tratando de guardar los días que pasan para compartirlos, compartirlos o esperar que alguien los rescate. Tesoros hojas de la calle, tesoros de flores secas, boletos de tren, frascos con aire del día, etiquetas de botellas, papeles de chocolate, boletas, tesoros de mi pequeño día que esperan ser reconocidos algún día, que esperan contar la historia vivida, la historia del largo camino que estoy recorriendo para llegar a quién sabe dónde, quién sabe cuándo, quién sabe con quién, quién sabe cómo... hasta el final de mi último respiro, cuándo cruce por mi cabeza mi último pensamiento, el último aroma que entre en mi arrugado corazón.

Miércoles, el día (im)perfecto

Siempre me imaginé el Miércoles de color amarillo, naranjo o nose cafe-rojizo, día neutro, día raro. No es el amado y esperado Viernes, ni el Domingo con sol o lluvia que se siente rico por la mañana y deprimente por la tarde, ni el insoportable Lunes, ni el Martes de mi infancia, día de mi mamá en la casa. El Miércoles siempre pasó por mi vida como la cumbre de la semana en donde comenzamos a descender al anhelado fin de semana, pero hoy ha sido el Miércoles perfecto para mil cosas (buenas y malas). Miércoles suave y tibio arrullándome en sus brazos tibios, despejador pulmonar y ocular (jajajaj sonó médico eso). Día perfecto para cantar con los niños, para sacar fotocopias, para extrañar, para darle una vuelta a las cosas, para que mi voz hable en la radio, para una clase de piano, para un plato de porotos granados, para llegar temprano, para demorarse, para sanar, para volver a enfermar, para amar las nubes, para comerse un super-ocho, para perder las llaves y para volver a encontrarlas, para leer el mensaje de una antigua vecina, para tocar un tema de los Guns, para un corazón que no quiere estirarse (¿para qué?) para usar muchos() cuando escribo, para leer un ratito y ver tonteras en la TV en otro, para escuchar "La Medicina", para vivir lo bueno, lo malo y lo feo de la vida. Es este un Miércoles perfectamente imperfecto.

Corazón Arrugado

Después de todo

Después de todo
nos volveremos a encontrar.
El verano tenderá sus manteles en el suelo
para que dispongamos nuestras provisiones
y tú seguirás bella
como la canción El Vino de Mediodía
que el loco tocaba en la leñera.

Después de todo
hay tantas y tantas tierras.
Yo no me impaciento.
tenemos todos los años del mundo para recorrerlas
hasta que de nuevo estemos juntos
y tú me contarás
que una vez me conociste
en un pequeño planeta que yo no recuerdo
un planeta llamado Tierra
y vas a hablarme
de casas visitadas por la luna;
billetes de apuesta a los hipódromos,
nuestras iniciales dibujadas con tiza blanca
en un muro en demolición.

Equivoquémonos todo lo que queramos.
La tierra del desamor no existe
ante el gesto tuyo de mostrar las magnolias
de una plaza de barrio,
tu cabeza en mi hombro,
la clara música nocturna de tu cuerpo.

Un gesto rehace todo:
cuando la casa se incendia
su vida sigue entera
en la hoja chamuscada de un cuaderno,
el alfil sobreviviente del ajedrez.

En otro lugar, lejos de esta tierra y de su tiempo
espero tu rostro
donde se reunen todos los rostros que he amado,
y comenzaremos a ser otra vez los desconocidos
que hace años se miraban y miraban
sin atreverse a decir que iban a amarse.

CANTO A MI MISMO CARPE DIEM

Carpe Diem! Aprovecha el día, no dejes que termine sin haber crecido un poco, sin haber sido feliz, sin haber alimentado tus sueños. No te dejes vencer por el desaliento. No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte, que es casi un deber. No abandones tus ansias de hacer de tu vida algo extraordinario. No dejes de creer que las palabras y las poesías sí pueden cambiar al mundo. Porque pase lo que pase, nuestra esencia está intacta. Somos seres humanos llenos de pasión. La vida es desierto y es oasis. Nos derriba, nos lastima, nos enseña, nos convierte en protagonistas de nuestra propia historia. Aunque el viento sopla en contra, la poderosa obra continúa, tú puedes aportar una estrofa. No dejes nunca de soñar, porque sólo en sueños puede ser libre el hombre. No caigas en el peor de los errores, el silencio. La mayoría vive en un silencio espantoso. No te resignes. Huye. «Emito mi alarido por los techos de este mundo» dice el poeta. Valora la belleza de las cosas simples, se puede hacer poesía bella sobre las pequeñas cosas. No traiciones tus creencias. Todos necesitamos aceptación. Pero no podemos remar en contra de nosotros mismos. Eso transforma la vida en un infierno. Disfruta el pánico que provoca tener la vida por delante. Vívela intensamente, sin mediocridades. Piensa que en ti está el futuro y encara la tarea con orgullo y sin miedo. Aprende de quienes pueden enseñarte. Las experiencias de quienes nos precedieron, de nuestros «poetas muertos», te ayudarán a caminar por la vida. La sociedad de hoy somos nosotros, «los poetas vivos», no permitas que la vida te pase a ti sin que la vivas.

Walt Whitman

Sueños, mensajes del Alma

Hace mucho tiempo que no experimentaba sueños tan claros, tan largos, tan nítidos, tan significativos, parece ser que mi alma en algún momento le puso un tapón a los sueños y no los dejó salir más, o por lo menos no permitió que me recordara de ellos como antes cuando soñaba y recordaba con una claridad increíble cada detalle cada palabra, cada personaje... pero estás últimas 24 horas entre mi noche y mi siesta se han presentado sueños como los de antaño y he quedado perpleja, sorprendida de las señales que me han regalado, los personajes han sido los correctos y me han dicho lo preciso, me han mostrado su corazón y lo que sienten, lo que les pasa; me han llamado a la mesura y a la delicadeza para con los otros, me han dicho que me olvide un rato de mi y deje mi vanidad guardada en el cajón del velador, los personajes de mi sueño estaban tristes por mi causa, estaban desconfiados, sufrían, y sufrían por mi responsabilidad, mejor dicho por mi irresponsabilidad, mi poco tino. Con estas señales del Alma me basta, es tiempo de detenerse, pensar dejarse a un lado, apostolado para los demás; creo que es el tiempo, el tiempo de preocuparse por cada palabra, por cada detalle, pues cada palabra que pronuncio abre un abismo profundo donde no quiero que caigan los que amo. Gracias a mis sueños: han llegado con su bote justo en el tiempo del naufragio.

(NO) Decir Adios

Cuántas veces en la vida debemos decir adiós, cuántas despedidas coronan nuestro recorrido. A mi me ha tocado muchas veces hacerlo "despedir" gente de mi vida, decirle adiós, dejar partir...pero cada vez que parte alguien importante no hay adiós, porque decir adiós sería como borrar de una plumada todo lo vivido, todo lo mirado, todos los recuerdos, toda la intersección que cruza dos vidas, yo los cargo conmigo y cada despedida es un álbum de mi vida que se abre lleno de crónicas maravillosas que me colman, cargo toda mi vida conmigo y con ella todos sus personajes, que han sido perfectamente ubicados en mi fábula, día a día en todo lo que toco lo que miro, canto, trabajo, alego, sufro, disfruto, en fin en todo...por eso no existe el adiós de mi vida, existe el hasta siempre, existe el te llevo, te siento, el no adios.

Sábado por la mañana

Abro los ojos y veo mi ventana abrigada por las cortinas, me pregunto por mi lugar.
Me levanto me pongo mis pitufipantuflas. Reparto desayunos y me detengo ¿Cuál es mi lugar?...creo que lo intuyo...
Desayunos repartidos me queda un ratito para mi: tetera al fuego, hierve el agua, me sirvo una taza de té , tomo el The Clinic y leo en la mesa, miro el tren...¿cuál es mi lugar?...se entibian las manos, busco un lápiz y un papel, me tropiezo con Teillier en el camino le digo Buenos días y lo leo un poquito, me siento y escribo, pasa un tren, pasa otro, la ciudad se sacude de la noche poco a poco, se estira y despierta a este Sábado gris y yo despierto a mi lugar...aun no se cuál es pero lo intuyo...

Gracias por los mil regalos...gracias por la alegría

Hoy día caminaba apurada por la calle cuando de pronto un caprichoso semáforo cambio del verde al rojo, entonces miré hacia el cielo y vi aquellas nubes y sonaba "Tu Ventana" en los oídos y fui completamente feliz y plena, me di cuenta de que tengo que agradecer por los regalos de mi vida los tristes y los felices, porque todos me dan está alegría que cargo conmigo, y no hablo de la felicidad momentánea de un buen rato o del goce de un regalo nuevo, hablo de la mixtura de todos los sentires del alma... Esta alegría se la debo a muchos seres a las que quiero agradecer: por las nuevas canciones, por los nuevos recuerdos, por el cariño, por las palabras, por las penas y las risas, por las nubes, los fríos y las lluvias, por el sol, por los nuevos aromas y los antiguos también, a los que me dieron sabiendo y a los que me dieron sin saber...gracias a los del pasado a los del presente y a los del futuro gracias por tanta alegría...

9 (que es como un 6 dado vuelta)

Cuando hace frío en el tiempo del frío, para mi es como

si hiciera buen tiempo,

porque para mi ser adecuado a la existencia de las cosas

lo natural es agradable sólo porque es natural.

Acepto las dificultades de la vida porque son el destino,

lo mismo que acepto el frío excesivo en pleno invierno:

tranquilamente sin quejarme como quien meramente acepta,

y se alegra por el hecho de aceptar:

por el hecho sublimemente científico y difícil de aceptar lo natural e inevitable.

¿Qué son para mi las enfermedades que sufro y el mal que me sucede

sino el invierno de mi persona y de mi vida?

El invierno irregular, cuyas leyes de aparición desconozco,

pero que existe para mi en virtud de la misma fatalidad sublime,

de la misma inevitable exterioridad a mí

que el calor de la tierra en pleno Verano

y el frío de la tierra en el más crudo Invierno.

Acepto por carácter.

He nacido sujeto como los demás a errores y defectos,

pero nunca al error de querer comprender demasiado,

nunca al error de querer comprender sólo con la inteligencia,

nunca al defecto de exigir del Mundo

que fuese algo que no fuese el Mundo.

A.C

6

Cuando llegue la Primavera,

si ya he muerto,

florearán las flores de la misma manera

y los árboles no serán menos verdes que la Primavera pasada.

La realidad no me necesita.

Siento una enorme alegría

al pensar que mi muerte no tiene ninguna importancia.

Si supiese que iba a morirme mañana

y la Primavera iba a llegar pasado mañana,

me moriría contento, porque ella llegaría pasado

mañana.

Si ese es su tiempo, ¿cuándo había de llegar sino en su tiempo?

Me gusta que todo sea real y que todo esté en orden;

Por eso, si muero ahora, muero contento,

porque todo es real y está bien.

Si quieren, pueden rezar en latín sobre mi féretro.

Si quieren, pueden bailar y cantar a su alrededor.

No siento preferencia para cuando ya no pueda sentir preferencia.

Lo que sea, cuando sea, es o que ha de ser lo que es.

A.C

Magia Cotidiana

Durante nuestra vida experimentamos muchas veces situaciones realmente mágicas, momentos, lugares, personas, encuentros y desencuentros que transitan por nosotros, que nos hacen sentir de una manera extraordinaria.
Quisiéramos que algunos de estos instantes se extendieran por el resto de nuestra vida y que todos los días estuvieran edificados de magia y sorpresa, pero quizás es en lo efímero de estos trances, en donde habita aquella magia, en su llegada inesperada, en su paso fugaz y en su partida sin vuelta.
Quizás es eso, su fragilidad, lo que convierte estos breves y extraordinarios minutos de nuestra existencia en tesoros que grabaremos en el alma para la eternidad.

Cambiandose de ropa...

Como está vida es tan requeteloca y cambia a diario, vamos a cambiarle la ropita a este blog también, la ropita musical, ya estaba media sucia , para escuchar otras cosas... siempre van bien los cambios, no?

24 de Junio

El grito silencioso desde mi reino, mi reino que se cae a pedazos,que me mata verlo así, pero al mismo tiempo me alivia verlo caer.
Pánico a lo desconocido, pánico de dañar a las que más amo, pánico de desgarrar almas, pero ya lo se, ya lo se, he de cruzar este obscuro túnel para crecer finalmente y salir de mi, para darme la oportunidad de ser para mi y para otros y no sólo para otros, de darme felicidad y satisfacción a mi y no sólo a los demás...grito desde el silencio y nadie alcanza a escuchar mi voz que se desgrana, veo todo negro pero en el centro de mi pecho y de mi garganta siento una tenue luz, un suave calor que me dará la fuerza de volar hacia la luz...antes de partir.

Volar...sola

Que misterios tiene la vida...que misterios tan grandes, que señales más grandiosas.

Ya no hay que esperar ahora es el momento de saltar al vacío, sola, volar y crecer, antes de cualquier otra decisión...antes de emprender cualquier camino, es el momento de detenerse, respirar profundo, profundo...escuchar el corazón, escuchar la cabeza, escuchar el alma, tomar el rumbo; pero primero sostenerme sola, aunque cueste. Luego volver a vivir, volver a amar, volver a jugar, volver a mi... a mi país de sueños que me espera polvoriento y triste por mi larga ausencia...ya me acerco mi país de colores, ya me acerco para marchar nunca más...

...el canto es la respiración del alma...

Umbrellas

Al fin bendita lluvia has llegado para lavar mi cara y mi corazón...te respiro y te vuelvo a amar porque te vas...te extraño, pero regresas para curarme, para acompañarme para estar conmigo en las buenas y en las malas y hoy has llegado en el momento perfecto cuando mi corazón no podía más llegas a acunarlo lo lavas y lo curas...hoy salí con mi paraguas que estaba feliz, lo mojé pero al lado mio porque yo también me moje y lavé mi alma triste...soy feliz, feliz, feliz de disfrutar de la lluvia, los charcos, el aire limpio, gracias lluvia por sanarme.

961... lluvia en mi Corazón

Me prometieron lluvias y sólo veo rayos de sol que molestan mis ojos cansados. Mis ojos cansados, que reflejan mi corazón arrugado, un panorama incierto...sin querer encontré lo que siempre busqué y ahora estoy atrapada en una dimensión paralela que me aleja 961 de mis sueños...los árboles me ven pasar cabizbaja por mi calle y callan, no preguntan, porque conocen la pena de mi corazón, saben la razón de mis ojos nublados, de mi pena mayúscula...tengo tantas certezas y a las vez tantas dudas...tengo tanto miedo...necesito que tu mano seque mis lágrimas, necesito que tus labios me digan que todo estará bien, que he tomado el camino que me corresponde...que todo pasará

Cántame una canción de cuna???

Nunca pensaría el Sr. Nipkow que ese disco electromagnético se transformaría en aquella caja del siglo XX...en la compañía, en la madre, la hermana, la amiga de muchos.
Tantos solos en el Planeta que deben escuchar, como canción de cuna, el ruido de una televisión para dejar de sentir, por un momento, el desamparo de su pieza vacía...que deben poner sleep para que la cajita les cante una canción de cuna con letra que habla de noticias trágicas o concursos de preguntas absurdas para ganar dinero... yo también fui de ese club y conozco a muchos que aun pertenecen, a muchos que quizás nunca saldrán de ahí y a muchos que se pueden "rehabilitar" de aquella soledad...desamparo, que mal de nuestros tiempos, que ganas de acompañar a tantos que aun duermen con el ruido de su televisor.

El lado oculto del corazón

...y de pronto todo gira para otro lado y veo por primera vez un lado oculto de mi corazón...como si nos cambiaran la luna y viéramos su cara desconocida, como si el reloj girara al revés ...no lo entiendo muy bien, es como entrar en una terapia de electro shock...estoy media atontada y con la cabeza llena de jdhfheufhsjdf (sentimientos indescriptibles) pero abajo de toda la angustia, la pena, la preocupación hay un aroma dulce...una lluvia que me espera...la promesa de un te con manzana...el viaje hacia lo desconocido...emprender el camino...hacer...entrar en el túnel para salir a la luz... para que me muestres el lado oculto de mi corazón...

Las Leyes Invisibles

Hay días en que la vida parece tan ridícula, llena de reglas que cumplir escritas en libros invisibles que nunca hemos leido, pero que tenemos en la cabeza mucho más claros que las leyes con artículos e incisos de nuestras constituciones...vamos todos caminando por donde debemos caminar, haciendo lo que debemos hacer, queriendo lo que tenemos que querer y si nos escapamos ha nuestras auto-reglas tenemos castigos peores que la cárcel, perdemos nuestra familia, somos apuntados por los que se decían nuestros amigos, los que queremos pierden el respeto por nosotros y hasta nos desprecian. Es que acaso por un día en nuestra vida no tenemos el permiso para desobedecer para no caminar tan directo al desfiladero, para ir por afuera del camino...un ratito no más para probar la ilegalidad sin el temor al juicio público, sin temor a ser guillotinados por los que queremos.

Esperando el reencuentro

Preparo el corazón, para reencontrarme con los que hace mucho no comparto, parto para mis tierras, tierras lejanas que me esperan con lo brazos abiertos, con los amigos que hace tanto no veo con la familia, los rincones que quiero.

A veces uno cree que debe tomar nuevos aires para renovarse, pero un vientecito del pasado no hace mal, sobretodo cuando se está con los que uno quiere, cuando se respira el aire con el que creció. La nostalgia que se apoderó de mi, parió algo bueno, parió un viaje al centro de mi corazón.

Curacaví allá voy.

Desde mi Tren

Los días están más largos, el sol nos acompaña un ratito más todos los días... el viaje de vuelta a la casa se hace más llevadero, el sol da en la cara y nos entibia el cansancio del fin del día, vemos el paisaje, llegamos de día al hogar. Pero el sol desnuda otras realidades, realidades al costado del tren...cuando Viña se termina nos encontramos con las casas de los cabreros en el barranco que deslinda con la vía del ferrocarril, ahí una niña de chaleco rojo, a lo lejos, sentada en una silla en el medio del barrial de su casa, alimentándose de los últimos rayos del día, antes de entrar a su casa sin ventanas, a su casa helada y húmeda seguramente. Y el tren sigue pasando y el sol sigue saliendo y la niña sigue comiendo del mismo sol que comemos nosotros día a día...

El Mundo

Carta

Mandé mi carta, la mandé con Fe y sin certificación, nunca sabré si llegó a sus manos, espero que no la devuelvan al remitente. Pero haberlo hecho ya me hace sentir mejor y aunque no tenga respuesta, ya se fue volando por los cielos del mundo se fue con mi cariño, con mis deseos buen viaje a mi carta...espero que no regreses a mi mano...

Sequía Cerebral

Esto de las Vacaciones me tiene media seca del cerebro, tengo mucho tiempo pero no me llega la "inspiración" divina...francamente paso por un tiempo de vacas flacas con respecto a mi blog... pero igual no más ya volverán las musas

El camino de la soledad

Es cierto que cada uno es sólo, que vivimos en nuestro cuerpo, que no podemos salir de él, que nos acompañamos de otros pero que finalmente lo único que tenemos es a nosotros mismos, pero parece que cada día nos empeñamos por quedarnos más solos. En el tren nos ponemos nuestra música, para que nadie se atreva a preguntar algo (cómo lo haría si seguramente no escucharíamos o quizás si lo hacemos nos haríamos los sordos).

Tanto miedo tenemos de comunicarnos, de hablar de como está el tiempo, del frío que hace, o tal vez de la cantidad de asaltos que ocurren en el centro de la ciudad... es que cada día nos quejamos por esta soledad, el individualismo, la falta de comunicación pero cada día, también, nos hacemos más cómplices de ello... sabe que: apague la radio, pregunte algo, converse con el otro. En su casa apague la tele y viva su vida!!!

VEINTINUEVE

Y me encamino a los veintinueves, último año de la gran década, la década donde hice mi vida, donde crecí, salí de la adolescencia, fui madre, gané amigos, perdí...no, en realidad no perdí nada ni nadie importante, tomé consciencia, tomé desciciones, me arrepentí, sufrí, me fuí y volví.
Ahora que entro a mi último año de los veinti... lo hago con paso firme, con muchas nebulosas en mi vida (en todo caso me gustan porque le dan el sabor), pero feliz de estar parada en los zapatos de los 29

Nosotros

Jueves 5 de setiembre

CREO QUE EN esto sentimos igual. Tenemos imperiosa necesidad de decírnoslo todo. Yo hablo con él como si hablara conmigo misma; en realidad mejor aún que si hablara conmigo misma. Es como si Avellanedo participara de mi alma, como si estuviera acurrucado en un rincón de mi alma, esperando mi confidencia, reclamando mi sinceridad...

La Tregua
Mario Benedetti


las letras rojas son mi adaptación de esta linda explicación..

Agosto

Este es Agosto, mi mes el que termina ya casi para mi cumpleaños, el mes de los gatos, el mes en que mi blog cumpleaños también, el último mes del Invierno...en fin que no ha pasado en Agosto...ah y hay que preguntarse quién lo pasa también... Agosto en el que tantos círculos se han cerrado... ahora llegas y me traes mis 29s mi último año con veintitantos... Comienza este nuevo año para mi, y lo recibo con manos abiertas con ganas de cambio, también con una rica tos, extrañando y viendo como en estos últimos 10 años me ha pasado la vida y me gusta... finalmente acepto todo lo mio, todo lo hecho y todo lo no hecho, lo amado y lo no amado... aún tengo asuntos pendientes... pero son ventanas que solitas llegarán y cuando estén en frente mio cerraré esas cortinas o las abriré de par en par ... vamos fuerza para pasar Agosto, fuerza para hacer lo que tenga que hacer... fuerza para mi último año antes de llegar a los treintas...

No, no te presto mi vida

Qué pasa con las personas que quieren vivir la vida de otros y no la propia, es tan tediosa su vida que recuerdan cada detalle de una vida ajena, cada pasó que dió otra persona. Es este país o el ser humano tiene la tendencia a "consumir vidas de otros", desde las sombras observan juzgan y se creen con el derecho a dictar sentencias a emitir amenazas con una falta de criterio que sorprende, hablan de la vida de desconocidos como si fueran personas con las que tienen gran cercanía, como dueños de la ley que ordena lo correcto y lo incorrecto.

Lo siento por ustedes y les informo que caminan con los zapatos de otros, se cubren con ropas ajenas; vayan vivan su vida antes de que sea demasiado tarde.

Caminos

Estoy en un nudo, atrapada y confundida, a tientas en mi obscuridad; la obscuridad de no saber que camino tomar. Mi energía está urgente por salir, me pide tomar un cauce y estoy parada en el punto en donde hay miles de caminos, no me decido cual tomar y mi energía me golpea desde adentro implorando decisión, pero temo decidir, temo equivocarme, temo que el camino que elija no tenga retorno, que se borre y al querer volver me pierda.
Necesito una luz una ayuda divina o humana pero que me de el valor de dar el paso en mi camino, el que me llevará a la vida que siempre debí vivir...

Trozos

Estos días he tenido el privilegio de estar sola...he tenido el privilegio de escucharme de mirar para adentro. He podido estar con los trozos que llevo en el alma y que han hecho mi vida. Cosas andadas, tristes, alegres, eufóricas, locas, desenfrenadas, contenidas, apasionadas, calculadas, no pensadas, largamente reflexionadas, impulsivas... tengo todos los matices y aunque hasta ayer pensaba que algunas eran errores, me doy cuenta de que mis "errores" son mios y los quiero, los adoro porque me hacen ser lo que hoy soy, me hacen ver las cosas desde donde he llegado. El camino que he seguido hasta acá, aunque me ha dolido a veces, me gusta y me dice que estoy viva de que amo y de que me equivoco y de que aun así me adoro... que rico

Después de todo el tiempo....

Puuuuuuf desempolvaré un par de palabras para darle un respiro a mi blog, el pobre está sucio y triste porque no lo he mirado. Embobada por el facebook que me hizo encotrar y reencontrar gente pero he vuelto para contar, para escribir pues más allá de ser un vicio facebook no me da este espacio de ser de descansar de descargar... hola blog he vuelto a ti... como la hija prodiga he vuelto...

Ah Bailar!

He comenzado a ir a clases de flamenco, agregando algo nuevo a mi vida he decidido bailar. Me hace bien, comparto con gente que no está viciada en mi cabeza (esa que ves todos los días y que te habla siempre de lo mismo), sin contar la familia por supuesto que con ellos me encanta estar.
Es rico aprender, es entretenido bailar, concentrarse en algo nuevo, conocer caras nuevas, lugares nuevos. Y bailar que bien hace bailar es casi tan rico, como para mi, cantar. Me felicito por esta nueva afición de mi vida.

En este día

Así me siento hoy

Bajo el cielo nacido tras la lluvia

Bajo el Cielo nacido tras la lluvia
escucho un leve deslizarse de remos en el agua,
mientras pienso que la felicidad
no es sino un leve deslizarse de remos en el agua,
O quizás no sea sino la luz de un pequeño barco,
esa luz que aparece y desaparece
en el oscuro oleaje de los años
lentos como una cena tras un entierro.

O la luz de una casa hallada tras la colina
cuando ya creíamos que no quedaba sino andar y andar
O el espacio del silencio
entre mi voz y la voz de alguien
revelándome el verdadero nombre de las cosas
con sólo nombrarlas "álamos", "tejados".
La distancia entre el tintineo del cencerro
en el cuello de la oveja al amanecer
y el ruido de una puerta cerrándose tras una fiesta.
El espacio del grito del ave herida en el pantano,
y las alas plegadas de una mariposa
sobre la cumbre de la loma barrida por el viento.
Eso fue la felicidad:
dibujar en la escarcha figuras sin sentido
sabiendo que no durarían nada,
cortar una rama de pino
para escribir un instante nuestro nombre en la tierra húmeda,
atrapar la plumilla de un cardo
para detener la huida de toda la estación.

Así era la felicidad:
breve como el sueño del aromo derribado,
o baile de la solterona loca frente al espejo roto.
Pero no importa que los días felices sean breves
como el viaje de la estrella desprendida del cielo,
pues siempre podremos reunir sus recuerdos,
así como el niño castigado en el patio
encuentra guijarros para formar brillantes ejércitos.
Pues siempre podremos estar un día que no ayer ni mañana,
mirando el cielo nacido tras la lluvia
y escuchando a lo lejos
un leve deslizarse de remos por el agua.

Jorge Teillier

Mentholatum

Que es rico el olor a Mentholatum... la gente me dice -"no!!!!, olor a enfermedad"- pero para mi es el aroma de la lluvia del invierno, de los truenos y los relámpagos. Viva el Mentholatum!!!!

Esperando que llegue mi lluvia

Vivo en un país con gran diversidad de climas, en el norte un gran desierto que nos acecha hacia el sur. Vivo, además, en el centro de éste en donde las estaciones del año se notan, el Verano con calor muy seco, el Otoño con hojas cayendo y normalmente con un poco de lluvia (aunque últimamente está un poco seco), el Invierno por su parte con frío y lluvia y la primavera hermosa llena de olores flores, y un chaparrón de vez en cuando. Me gusta, me gustan todas las estaciones a cada una la espero con ganas.
Pero lejos la que más me gusta es la temporada de lluvia.
Espero mirando como va estar el clima y envidiando esos países en donde llueve más. Para mi las nubes negras son alegría profunda, de niña oliendo la tierra. Todavía siento la excitación de cuando se acerca la lluvia , aun no pierdo esa característica de los niños que se energizan con la lluvia. Espero las sopaipillas y las botas. Y todos los años en esta época pienso que debiera haber nacido en un lugar en donde la lluvia este más presente, pero no en un país tropical sino en un clima como el mio pero con más lluvia. Sólo pensándola me siento feliz, me arregla todos los problemas, termina con mis cansancios, me renueva. La amo y si pudiera hacer algo para que viniese con más frecuencia no dudo y hago lo que sea. Incluso he pensado en emigrar tras ella.
Ah! y por favor los señores que anuncian el tiempo, por favor terminen de decirle a la lluvia mal tiempo, miren que sin ella no somos nada.

Re-plant (e)andome (lease con (e) y sin ella)

Esto de tener un blog es entretenido, claro que yo estoy como sola en la blogosfera, no tengo amigos bloggeros, no pertenezco a este mundo, pero igual me gusta y lo encuentro etretenido.
Me cuesta esto de mostrarme de verdad en este espacio tan abierto (aunque mis entradas las lea sólo yo) porque casi nadie "me conoce", sabrán a que me refiero, a conocer de verdad a saber quien soy yo en lo profundo; eso no se lo muestro a casi nadie, soy como un gato desconfiado y resulto ser muy diferente de lo que muchas personas que me "conocen" piensan y creen de mi.
Es por eso que me re-plant(e)aré en este pequeño mundo, me podaré y me saldrán hojitas nuevas; desde hoy en adelate cambiarán algunas cosas en mi blog:

1. Mi apodo será, mi verdadero apodo no un nombre ficticio que no habla nada de mi
2. Mostraré cosas de mi vida cotidianas pero importantes que en mi antigua idea del blog no estaban consideradas
3. Hablaré de mi familia cosa que tampoco iba a hacer antes
4. Seré la Kena conocida y desconocida para los demás para que sepan quien soy y no me esconderé más

Eso es por el momento si se me ocurre algo lo agregaré a la lista de replant(e)amiento de mi lindo blog.
Por la comprensión e incomprensión, de ante mano muchas gracias.