El Mundo

Carta

Mandé mi carta, la mandé con Fe y sin certificación, nunca sabré si llegó a sus manos, espero que no la devuelvan al remitente. Pero haberlo hecho ya me hace sentir mejor y aunque no tenga respuesta, ya se fue volando por los cielos del mundo se fue con mi cariño, con mis deseos buen viaje a mi carta...espero que no regreses a mi mano...

Sequía Cerebral

Esto de las Vacaciones me tiene media seca del cerebro, tengo mucho tiempo pero no me llega la "inspiración" divina...francamente paso por un tiempo de vacas flacas con respecto a mi blog... pero igual no más ya volverán las musas

El camino de la soledad

Es cierto que cada uno es sólo, que vivimos en nuestro cuerpo, que no podemos salir de él, que nos acompañamos de otros pero que finalmente lo único que tenemos es a nosotros mismos, pero parece que cada día nos empeñamos por quedarnos más solos. En el tren nos ponemos nuestra música, para que nadie se atreva a preguntar algo (cómo lo haría si seguramente no escucharíamos o quizás si lo hacemos nos haríamos los sordos).

Tanto miedo tenemos de comunicarnos, de hablar de como está el tiempo, del frío que hace, o tal vez de la cantidad de asaltos que ocurren en el centro de la ciudad... es que cada día nos quejamos por esta soledad, el individualismo, la falta de comunicación pero cada día, también, nos hacemos más cómplices de ello... sabe que: apague la radio, pregunte algo, converse con el otro. En su casa apague la tele y viva su vida!!!

VEINTINUEVE

Y me encamino a los veintinueves, último año de la gran década, la década donde hice mi vida, donde crecí, salí de la adolescencia, fui madre, gané amigos, perdí...no, en realidad no perdí nada ni nadie importante, tomé consciencia, tomé desciciones, me arrepentí, sufrí, me fuí y volví.
Ahora que entro a mi último año de los veinti... lo hago con paso firme, con muchas nebulosas en mi vida (en todo caso me gustan porque le dan el sabor), pero feliz de estar parada en los zapatos de los 29

Nosotros

Jueves 5 de setiembre

CREO QUE EN esto sentimos igual. Tenemos imperiosa necesidad de decírnoslo todo. Yo hablo con él como si hablara conmigo misma; en realidad mejor aún que si hablara conmigo misma. Es como si Avellanedo participara de mi alma, como si estuviera acurrucado en un rincón de mi alma, esperando mi confidencia, reclamando mi sinceridad...

La Tregua
Mario Benedetti


las letras rojas son mi adaptación de esta linda explicación..

Agosto

Este es Agosto, mi mes el que termina ya casi para mi cumpleaños, el mes de los gatos, el mes en que mi blog cumpleaños también, el último mes del Invierno...en fin que no ha pasado en Agosto...ah y hay que preguntarse quién lo pasa también... Agosto en el que tantos círculos se han cerrado... ahora llegas y me traes mis 29s mi último año con veintitantos... Comienza este nuevo año para mi, y lo recibo con manos abiertas con ganas de cambio, también con una rica tos, extrañando y viendo como en estos últimos 10 años me ha pasado la vida y me gusta... finalmente acepto todo lo mio, todo lo hecho y todo lo no hecho, lo amado y lo no amado... aún tengo asuntos pendientes... pero son ventanas que solitas llegarán y cuando estén en frente mio cerraré esas cortinas o las abriré de par en par ... vamos fuerza para pasar Agosto, fuerza para hacer lo que tenga que hacer... fuerza para mi último año antes de llegar a los treintas...

No, no te presto mi vida

Qué pasa con las personas que quieren vivir la vida de otros y no la propia, es tan tediosa su vida que recuerdan cada detalle de una vida ajena, cada pasó que dió otra persona. Es este país o el ser humano tiene la tendencia a "consumir vidas de otros", desde las sombras observan juzgan y se creen con el derecho a dictar sentencias a emitir amenazas con una falta de criterio que sorprende, hablan de la vida de desconocidos como si fueran personas con las que tienen gran cercanía, como dueños de la ley que ordena lo correcto y lo incorrecto.

Lo siento por ustedes y les informo que caminan con los zapatos de otros, se cubren con ropas ajenas; vayan vivan su vida antes de que sea demasiado tarde.

Caminos

Estoy en un nudo, atrapada y confundida, a tientas en mi obscuridad; la obscuridad de no saber que camino tomar. Mi energía está urgente por salir, me pide tomar un cauce y estoy parada en el punto en donde hay miles de caminos, no me decido cual tomar y mi energía me golpea desde adentro implorando decisión, pero temo decidir, temo equivocarme, temo que el camino que elija no tenga retorno, que se borre y al querer volver me pierda.
Necesito una luz una ayuda divina o humana pero que me de el valor de dar el paso en mi camino, el que me llevará a la vida que siempre debí vivir...

Trozos

Estos días he tenido el privilegio de estar sola...he tenido el privilegio de escucharme de mirar para adentro. He podido estar con los trozos que llevo en el alma y que han hecho mi vida. Cosas andadas, tristes, alegres, eufóricas, locas, desenfrenadas, contenidas, apasionadas, calculadas, no pensadas, largamente reflexionadas, impulsivas... tengo todos los matices y aunque hasta ayer pensaba que algunas eran errores, me doy cuenta de que mis "errores" son mios y los quiero, los adoro porque me hacen ser lo que hoy soy, me hacen ver las cosas desde donde he llegado. El camino que he seguido hasta acá, aunque me ha dolido a veces, me gusta y me dice que estoy viva de que amo y de que me equivoco y de que aun así me adoro... que rico

Después de todo el tiempo....

Puuuuuuf desempolvaré un par de palabras para darle un respiro a mi blog, el pobre está sucio y triste porque no lo he mirado. Embobada por el facebook que me hizo encotrar y reencontrar gente pero he vuelto para contar, para escribir pues más allá de ser un vicio facebook no me da este espacio de ser de descansar de descargar... hola blog he vuelto a ti... como la hija prodiga he vuelto...

Ah Bailar!

He comenzado a ir a clases de flamenco, agregando algo nuevo a mi vida he decidido bailar. Me hace bien, comparto con gente que no está viciada en mi cabeza (esa que ves todos los días y que te habla siempre de lo mismo), sin contar la familia por supuesto que con ellos me encanta estar.
Es rico aprender, es entretenido bailar, concentrarse en algo nuevo, conocer caras nuevas, lugares nuevos. Y bailar que bien hace bailar es casi tan rico, como para mi, cantar. Me felicito por esta nueva afición de mi vida.

En este día

Así me siento hoy

Bajo el cielo nacido tras la lluvia

Bajo el Cielo nacido tras la lluvia
escucho un leve deslizarse de remos en el agua,
mientras pienso que la felicidad
no es sino un leve deslizarse de remos en el agua,
O quizás no sea sino la luz de un pequeño barco,
esa luz que aparece y desaparece
en el oscuro oleaje de los años
lentos como una cena tras un entierro.

O la luz de una casa hallada tras la colina
cuando ya creíamos que no quedaba sino andar y andar
O el espacio del silencio
entre mi voz y la voz de alguien
revelándome el verdadero nombre de las cosas
con sólo nombrarlas "álamos", "tejados".
La distancia entre el tintineo del cencerro
en el cuello de la oveja al amanecer
y el ruido de una puerta cerrándose tras una fiesta.
El espacio del grito del ave herida en el pantano,
y las alas plegadas de una mariposa
sobre la cumbre de la loma barrida por el viento.
Eso fue la felicidad:
dibujar en la escarcha figuras sin sentido
sabiendo que no durarían nada,
cortar una rama de pino
para escribir un instante nuestro nombre en la tierra húmeda,
atrapar la plumilla de un cardo
para detener la huida de toda la estación.

Así era la felicidad:
breve como el sueño del aromo derribado,
o baile de la solterona loca frente al espejo roto.
Pero no importa que los días felices sean breves
como el viaje de la estrella desprendida del cielo,
pues siempre podremos reunir sus recuerdos,
así como el niño castigado en el patio
encuentra guijarros para formar brillantes ejércitos.
Pues siempre podremos estar un día que no ayer ni mañana,
mirando el cielo nacido tras la lluvia
y escuchando a lo lejos
un leve deslizarse de remos por el agua.

Jorge Teillier

Mentholatum

Que es rico el olor a Mentholatum... la gente me dice -"no!!!!, olor a enfermedad"- pero para mi es el aroma de la lluvia del invierno, de los truenos y los relámpagos. Viva el Mentholatum!!!!

Esperando que llegue mi lluvia

Vivo en un país con gran diversidad de climas, en el norte un gran desierto que nos acecha hacia el sur. Vivo, además, en el centro de éste en donde las estaciones del año se notan, el Verano con calor muy seco, el Otoño con hojas cayendo y normalmente con un poco de lluvia (aunque últimamente está un poco seco), el Invierno por su parte con frío y lluvia y la primavera hermosa llena de olores flores, y un chaparrón de vez en cuando. Me gusta, me gustan todas las estaciones a cada una la espero con ganas.
Pero lejos la que más me gusta es la temporada de lluvia.
Espero mirando como va estar el clima y envidiando esos países en donde llueve más. Para mi las nubes negras son alegría profunda, de niña oliendo la tierra. Todavía siento la excitación de cuando se acerca la lluvia , aun no pierdo esa característica de los niños que se energizan con la lluvia. Espero las sopaipillas y las botas. Y todos los años en esta época pienso que debiera haber nacido en un lugar en donde la lluvia este más presente, pero no en un país tropical sino en un clima como el mio pero con más lluvia. Sólo pensándola me siento feliz, me arregla todos los problemas, termina con mis cansancios, me renueva. La amo y si pudiera hacer algo para que viniese con más frecuencia no dudo y hago lo que sea. Incluso he pensado en emigrar tras ella.
Ah! y por favor los señores que anuncian el tiempo, por favor terminen de decirle a la lluvia mal tiempo, miren que sin ella no somos nada.

Re-plant (e)andome (lease con (e) y sin ella)

Esto de tener un blog es entretenido, claro que yo estoy como sola en la blogosfera, no tengo amigos bloggeros, no pertenezco a este mundo, pero igual me gusta y lo encuentro etretenido.
Me cuesta esto de mostrarme de verdad en este espacio tan abierto (aunque mis entradas las lea sólo yo) porque casi nadie "me conoce", sabrán a que me refiero, a conocer de verdad a saber quien soy yo en lo profundo; eso no se lo muestro a casi nadie, soy como un gato desconfiado y resulto ser muy diferente de lo que muchas personas que me "conocen" piensan y creen de mi.
Es por eso que me re-plant(e)aré en este pequeño mundo, me podaré y me saldrán hojitas nuevas; desde hoy en adelate cambiarán algunas cosas en mi blog:

1. Mi apodo será, mi verdadero apodo no un nombre ficticio que no habla nada de mi
2. Mostraré cosas de mi vida cotidianas pero importantes que en mi antigua idea del blog no estaban consideradas
3. Hablaré de mi familia cosa que tampoco iba a hacer antes
4. Seré la Kena conocida y desconocida para los demás para que sepan quien soy y no me esconderé más

Eso es por el momento si se me ocurre algo lo agregaré a la lista de replant(e)amiento de mi lindo blog.
Por la comprensión e incomprensión, de ante mano muchas gracias.

El que Siembra desorden cosecha caos

Siempre tendemos a culpar al destino, la suerte, la mala pata, la mala vibra de otros, etc de lo que pasa en nuestra vida pero ésto, por supuesto, es una invención nuestra porque nos cuesta muuuucho asumir que cada paso que damos por pequeño que sea repercute en nuestra existencia y no sólo en la nuestra sino también, tal como en una bomba atómica, desencadena consecuencias en la vida de todos los que nos rodean.
Cuando vivimos en el caos, tanto externo como interno, tarde o temprano eso se manifiesta en nuestras vidas e ira desde perder las llaves hasta perder la pega.
No seamos ciegos miremos lo que hacemos, seamos conscientes de nuestros actos, no culpemos al "destino"; para que cuando llegue el tiempo de la cosecha tengamos buen alimento para nuestro cuerpo y nuestro corazón.

Arbolites

Hace un mes que no escribía, un mes en que atareada por (sobre)vivir no he podido entrar a mi pequeño planeta; pero me he desahogado por otra llave, he adoptado un árbol, el árbol que vive cruzando la línea del tren. Ahí estaba él solito, lo había visto superficialmente, pero con los días de primavera y el aumento de mis visitas al antejardín lo miré y decidí adoptarlo. De qué se trata esta adopción, veo y registro como timidamente se va sacando sus vestiduras, extraño para esta época en que todos sus parientes están con sus arómaticos, frondosos y alérgicos trajes. Y al parecer lo pillé justo a tiempo en sólo una semana ha quedado desnudo (en las fotos está la prueba).
Ah! mi arbolito allí me espera todas las mañanas y me pone su mejor cara para que le saque su fotografía... vamos a ver como va nuestra relación de aquí a un año.

Buenos días señoras larvas, buenos días señora muerte

Hoy he tenido una experiencia simple, pequeña pero de esas que te remueven algo allá en el fondo. Todo empezó con un desagradable olor en la cocina, un olor como el de esas carnicerías mal tenidas con carnes medias secas en las vitrinas... Bue el olor estaba desde hace ya unos diez días y aunque buscamos su fuente no la encontramos, sólo sabíamos que venía desde el lugar en donde está el refrigerador.
Comenzamos por correrlo trapear debajo pero nada ??? y el olor famoso seguía.
Hoy me levanté fui a la cocina y ahí estaba de nuevo, desenchufé el refrigerador y lo corrí lo más lejos que pude, plop! encontré la fuente de hedor un pedazo de carne muerta pero con vida llena de larvas gordas y grises que hacían caminar el pedazo de cadáver por el piso de mi cocina. Me estremeció, las larvas entrando y saliendo de ese pedazo de carne de lo que en algún momento fue un ser vivo, su olor que todavía tengo metido entre la nariz y la garganta. De inmediato pensé en volverme vegetariana extrema no comer nunca más ni siquiera un huevo, pero no sólo por lo repugnante de la escena sino por el verdadero peso que ésta tenía.
Así soy yo, así eres tú, así son los que quiero, así están o estuvieron los que pasaron por mi vida y cambiaron su estado, así de vulnerables como un pedazo de bistec que se pudre bajo mi refrigerador, como el asado que me comí ayer y que de no haber llegado a mi estómago estaría convertido, en eso; con ese olor terrible, a sangre a muerte.
Siempre he estado consciente de la vulnerabilidad humana, he caminado de la mano con la vida y la muerte desde que nací, pasé gran parte de mi infancia siendo amiga de las tumbas de los cementerios, pero hoy cuando boté a la basura ese simple pedazo putrefacto, estuve al lado de la muerte en otra dimensión una nueva, una no espiritual sino física, bueno en realidad estube al lado de la única muerte que yo concibo.

Cumpleañorado

Gracias por recordar mi cumpleaños señorita, cada año lo recuerdan más, sólo los esenciales

Idolo???

Que extraño a estás alturas de mi vida estoy sufriendo un delirio por Adanowsky, hijo de Alejandro Jodorowsky quien también me hace delirar.
Que vergüenza estoy convertida en una fanática de este Adán, como cuando me gustaban los New Kids (sí me gustaban y qué!??).

Este fenómeno es normal a los 27 años??? lo sufren más personas??? le pasa a a usted también???.

De todas maneras estoy disfrutando este sabor a temprana juventud que deja el delirio por un desconocido.

Ojo de oro

Hace un tiempo compré un libro de Alejandro Jodorowsky, esté libro, fué tocando cada espacio de mi vida, la realidad danzó con él... espero que mi blog y la publicación de este decálogo se convierta en un acto Psicomágico que cale en ti tanto como en mi.

DECÁLOGO PARA SER FELIZ (Alejandro Jodorowsky)

¿Como podría definir en términos positivos la felicidad?
Ese concepto, abstracto hasta la médula, es imposible de ser descrito directamente. Para hacerlo tengo que dar un rodeo por su sombra. Vaya entonces la definición: "Felicidad es estar cada día menos angus-tiado". Para lo cual puedo intentar dar algunos consejos sin ser tachado de iluso.
1. Cuando dudes de actuar, siempre entre "hacer" y "no hacer", escoge hacer. Si te equivocas tendrás al menos la experiencia.
2. Escucha más a tu intuición que a tu razón. Las palabras forjan la realidad, pero no la son.
3. Realiza algún sueño infantil. Por ejemplo: si querías jugar y te hicieron adulto antes de tiempo, ahorra unos 500 euros y ve a jugarlos a un casino hasta que los pierdas. Si ganas, sigue jugando. Si sigues ga-nando, aunque sean millones, sigue hasta que los pierdas. No se trata de ganar sino de jugar sin finali-dad.
4. No hay alivio más grande que comenzar a ser lo que se es. Desde la infancia nos endilgan destinos ajenos. No estamos en el mundo para realizar los sueños de nuestros padres, sino los propios. Si eres cantante y no abogado como tu padre, abandona la carrera de leyes y graba tu disco.
5. Hoy mismo deja de criticar tu cuerpo. Acéptalo tal cual es sin preocuparte de la mirada ajena. No te aman porque eres bella. Eres bella porque te aman.
6. Una vez por semana, enseña gratis a los otros lo poco o mucho que sabes. Lo que les das, te lo das. Lo que no les das, te lo quitas.
7. Busca todos los días en el diario una noticia positiva. Es difícil encontrarla. Pero, en medio de los acontecimientos nefastos, siempre, de manera casi imperceptible, hay una. Que se descubrió una nueva raza de pájaros; que los cometas transportan vida; que un nene cayo desde un quinto piso sin dañarse; que la hija de un presidente intento suicidarse en el océano y fue salvada por un obrero del cual se enamoró y se casaron; que los jóvenes poetas chilenos bombardearon con 300.000 poemas, desde un helicóptero, a La Moneda, donde fue eliminado Allende, etc.
8. Si tus padres abusaron de ti cuando pequeño/ a, confróntate calmadamente con ellos, en un lugar neutro que no sea su territorio, desarrollando cuatro aspectos: 'Esto es lo que me hicieron. Esto es lo que yo sentí. Esto es lo que por causa de aquello ahora sufro. Y esta es la reparación que pido'. El perdón sin reparación no sirve.
9. Aunque tengas una familia numerosa, otórgate un territorio personal donde nadie pueda entrar sin tu permiso.
10. Cesa de definirte: concédete todas las posibilidades de ser, cambia de caminos cuantas veces te sea necesario.

"Tu destino es las estrellas. No hagas un nido en la cama. Decide quebrar las anclas. Desa-loja la escalera. No trasquiles, crea lana. Abre el ojo que no sueña. Pierde la carne y las venas, deja desnuda a tu alma. Haz de tu nombre una hoguera y dile a tu cojo.:¡anda!; y dile a tu avaro: ¡ama! ¡Corónate de una cresta!" A. Jodorowsky

Sol

Sol al fin estás de vuelta, nunca pensé que te desearía tanto.

Mil letras

Siempre he tenido la afición de cambiar mi letra. A veces quiero ser muy ordenada y entonces viene la era de la letra redonda y cuidadosa, generalmente esa es escrita con un lápiz de tinta, fino y azul oscuro. Otras veces he querido que mi letra se parezca a esa de los arquitectos o diseñadores (que letra más chori). En fin han sido tantas desde los... desde que escribo en realidad. Cuando niña quería escribir como alguna tía o compañera de curso y no soportaba la letra redonda e infantil de una amiga.
Pese a que he convivido con mil y una letra aun no encuetro la mia, la verdadera con la que quiera convivir el resto de mi vida. ¿Qué quiero ser?

Por Qué?

Siempre he sentido que tengo un mundo gigante dentro de mi, pero también he tenido miedo de mostrarlo a cualquiera. Debe ser algo sucedido en mi infancia (me pasaron tantas cosas...) lo que no me permite mostrar a cualquiera lo que llevo en el alma. Sólo algunos lo han visto y creo que nadie lo vio todo nunca. Es por eso que he decidido fundar este blog para ser en este espacio todo lo que también soy y que no muestro que escondo por miedos, por inseguridades por aparentar, a veces, algo; no se muy bien si con algún fin.

Quiero dejarme ser por primera vez, no es que antes estuviera totalmente reprimida por mi, pero siento que hay tanto allá adentro. Espero poder viajar a los más profundo mio para sacar lo que hace tanto huelo y veo en tinieblas pero que aun no alcanzo.