Tal cual como cuando el cuerpo entra en el invierno y come chocolate para pasar el frío y se duerme temprano y entra en el invernadero y obviamente se pone a hibernar como loco, así mismo ocurre el fenomeno de la PRIMAVERNACIÓN, fenomeno que ocurre en la estación de los olores, de sacarse los calcetines y regar el jardín, feliz por los felices, el cuerpo come entonces helados y ensaladas, come alcachofas con limón, pasa la tarde a ventana abierta, almuerza en el patio y escucha las campanas que mueve el ocaso ventoso que refresca justo a tiempo, cuando los ladrillos guardaron el calor que entibia las murallas callejeras, maltratadas por el panfleteo polítiquero... entonces los pies descalzos adornan el pasto y los libros quedan tirados en el jardín, las bicicletas tratan de escapar por la reja y el color diáfano del día es la mejor bandera que anuncia los mejores días de primavera, los días en que mi cuerpo se encuentra PRIMAVERNANDO.
Cuando lo imposible parece ser más imposible, cuando la realidad parece envolvernos con sus certezas he ahí la sorpresa de la vida que te abre un horizonte infinito, que te lleva por misteriosos caminos hacia lo nuevo lo irresistiblemente nuevo, lo fantásticamente desconocido, lo realmente bello, lo cotidianamente demencial, el gusto por la locura, el sabor de la cara nunca vista, el descanso de os ojos con un nuevo paisaje, el respiro de un nuevo aroma, el asombro de mirarse al espejo y darse cuanta hasta donde podemos llegar, de lo libres que somos, de nuestra capacidad de tomar la vida y darla vuelta una y mil veces, estrujarle el corazón y el alma a este pedacito de existencia que nos ha tocado vivir.
Que bueno es caminar por este Septiembre a pedacitos, en esta primavera lluviosa con partidos de fútbol fomes, libro nuevo y corte de pasto...que bueno es caminar por este Septiembre a pedacitos, saboreando nuevas cosas, disfrutando de ver pasar el día, que bueno es caminar a pedacitos por este Septiembre y estar de vacaciones y hacer lo que se me cruce por los pies y tomarme de la mano y llevarme a ver a los amigos, y hacer unas galletas y comérmelas después, que buena es la vida así de a pedacitos se come lentita y se disfruta más...primero la miro, luego la pienso y finalmente la devoro... así a pedacitos...finalmente todos estamos construidos por pedacitos, finalmente nuestra vida no es más que pedacitos unidos por el hilo con el que los cosemos día a día...
Cada ser humano es un planeta plantado en este pedazo de realidad, cada uno carga con su historia, con sus penas, con sus alegrías, con sus miedos, con sus complejos, con sus orgullos, con sus etceteras... cada uno flotando por su órbita... Es en esta realidad en donde día a día, chocamos con otros planetas que van en diferentes direcciones, algunos cambian de órbita y siguen a nuestro lado, algunos pasan a visitarnos y luego parten a otro lugar a cien mil años luz de nosotros...cuantos millones de planetas pasan por nuestras vidas y que lindo es a veces encontrárselos por ahí y luego dejarlos partir quedando con el sabor dulce de haberlos tenido en nuestras vidas, pero que doloroso es darse cuenta de que algunos de estos planetas, satélites o mejor dicho cometas de nuestra vida, al partir, dejan una estela que a medida que la vemos distanciarse toma su verdadero color, cuan decepcionante es ver a esos planteas mostrar su veredero rostro al dejarnos atrás... que difícil asumir su verdadero color, que náusea saber que su bello pasar no era más que un mundo de palabras y gestos vacíos, que poco peso, que poco, que pena, que dolor de estómago ver sus verdaderos colores...planetas que corren del lado de uno a repetir los mismos gestos con otros planetas, que pena, que pena que las personas sean así, vacías y llenas de vicios, que pocos seres saben amar de verdad. Que pena dejan en nuestra vida algunas colisiones planerarias.
Un amigo me contó que estaba muy complicado con una situación de su vida y pensaba en esto mientras se duchaba, cuando de pronto tuvo una iluminación profunda que le aclaró que camino debía seguir, tanto así que salió de la ducha lleno de jabón y shampoo a contárselo a una amiga (psicóloga) pues creyó haber enloquecido, su amiga que le aclaró que no estaba enloqueciendo que lo que le había sucedido se llamaba inside y que era darse cuenta de algo profundamente y asumirlo totalmente, algo así como una iluminación divina, estaba perfectamente bien de su cabeza y que no le pasaría nada...bueno he tenido hoy este mismo episodio...no es primera vez que me pasa en la vida...pero hace mucho no tenía uno y tan revelador, es así tal como lo describió mi amigo, como una cachetada, un aterrizaje, que te mueve algo profundamente...se te prende la ampolleta literalmente...ya estaba bueno ya po'...voy a seguir mi yellow brick road...ja y ya se como hacerlo!!!! Thanks a lot!!!
¿Y qué será, Nathalie, de nosotros. Tú en mi memoria, yo en la tuya como esos pobres amantes que mientras se buscaban de una ciudad a otra, llegaron a morir —complacencias del narrador omnividente, tristezas de su ingenio— justo en la misma pieza de un hotel miserable pero en distintas épocas del año? Absurdo todo pensamiento, toda memoria prematura y particularmente dudosa cualquier lamentación en nuestro caso; es por una deformación profesional que me permito este falso aullido ávido y cauteloso a un mismo tiempo. «Todo es triste —me escribes— y confuso, y yo quisiera olvidarlo todo». Pero te das incluso, entre paréntesis el lujo de cobrarme una pequeña deuda y la palabra adiós se diría que suena de un modo estrictamente razonable. El amor no perdona a los que juegan con él. No tenemos perdón del amor, Nathalie a pesar de tu tono razonable y este último zumbido de la ironía, atrapada en sí misma, como una cigarra por los niños. El viento nos devuelve, a ti en Bonnieux a mí en un París que a cada instante rompe, contra toda expectativa, sus vagas relaciones lluviosas con el sol, el peso exacto de nuestras palabras de las que hicimos un mal gasto al cambiarlas por moneda liviana, pequeñísima, y este negocio de vivir al día no era más que, a lo lejos, una bonita fachada con angustiados gitanos en la trastienda. El viento al que jugamos Nathalie, mientras soplaba del lado de lo real, en la Camargue, nos devuelve —extramuros de la memoria, allí donde el mar brilla por su ausencia y no hay modo de estar realmente desnudo— palmerales roídos por la arena, el sibilino rumor de una desolación con ecos de voces agrias que se confunden con las nuestras. Es la canción de los gitanos, forzados a un nuevo exilio por los caminos de Provenza bajo ese sol del viento que se ríe a mandíbula batiente del verano y sus pequeños negocios. Son historias, también tristemente confusas. La diferencia está en que nosotros bajamos desde el primer momento el diapasón de la nuestra; sí, gente civilizada. . . guardando, claro está, las debidas distancias —mi desventaja, Nathalie— entre tu tribu y la mía. Pero Lulú es testigo del Tarot; Lulú que parece haber nacido bajo todos los signos del zodíaco, antes hada madrina que rigurosa vidente, ella lo sabe todo a ciencia incierta, tu amiga. Nada con los romanos y sus res gestae; el porvenir se lee bajo la inspiración de los aerolitos, en la mano misma; entre griegos no hay líneas decisivas; una muerte que dice, únicamente ella, la última palabra de lo que un hombre fue; y el temblor en las manos, Nathalie, el brillo o la humedad en los ojos, el deseo.
Ahora sí que tú y yo estamos más lejos uno del otro que dos estrellas de diferentes galaxias. Ningún astrónomo logrará tenernos juntos en su vertiginoso campo visual ni el fotógrafo de Cartagena ante su Polaroid así fue hace la infinidad de siete años el resto de las imágenes son nubes de la memoria y de aquélla y de todas se ha retirado la vida.
Enrique Linh
Y yo que juraba que este Lunes sería como los otros, con el tren volando por la estación como todas las semanas... y acá estoy en cama me carga...espero mañanas mejores...para salir al mundo de nuevo...
Quién no se tomó alguna vez una polaroid en el circo, en el zoológico o con el Viejo Pascuero, quién no cuenta en su historial de infancia ochentera con una foto instantánea??? Y ahora con la modernidad de lo digital, de la foto del celular, hemos perdido el romanticismo de la instantánea, que aunque es siempre es borrosa y desteñida tiene esa calidez que sólo puede tener una foto instantánea de esas que se secan agitándose al aire... acá una inesperada instantánea del Puerto Gris
Muchas personas, en algunas oportunidades, tienen las mismas reacciones que tiene la naturaleza (las debieran tener más seguido). Después de un frente en sus vidas parecen volver a tomar el mando de éstas, parecen llevar el timón firmemente, tal como cuando después de un par de días con mucha lluvia nos despierta un día nítido y limpio, lleno de luz. Pero los días nítidos y limpios después de la tormenta caminan un par de horas así y luego aparecen nubes blancas gordas y grandes, teñidas de ese gris que sabemos que nos anuncia agua, pero estás nubes amenazantes que contrastan con el día azul transparente, son casi siempre sólo eso; amenazas de aguacero, amenzas de que volverá el frente, así son las personas sólo amenazan con recaer en el "frente de su vida" pero luego vuelven a afirmarse y terminan el día lavados y claros, con el cielo pintado de mil estrellas, diciendo adios a la inestabilidad post frontal.
Preparar los pies para salir a chapotear en las posas de agua, botas felices de vivir una buena vida de botas, salir de la casa con lluvia por las calles húmedas caminar por las calles brillantes de Valparaiso, encontrarse con el "Chancho a la Chilena", llegar al puerto y ver las lanchas paradas en un piso de agua, revuelto por el viento, revuelto por la lluvia, revuelto por los desechos que han llegado desde los cerros, cerros que ahora tienen la cara lavada, las gotas chapoteando en el suelo del muelle, suelo techo...el aguacero que vuelve, visitar a los vecinos que aunque ya no están al lado serán mis vecinos para siempre, los vecinos más vecinos...volver a la casa después de una tarde de lluvia y de recuerdos, llena de risas, llena de sueños...tarde de lluvia en el puerto...como las antiguas tardes de mi vida.
En realidad hoy quiero escribir que no quiero escribir, que no quiero tirar palabras al viento sin saber si un ojo lector, si un corazón atento las lee, las ve, las saborea, hoy quiero escribir que no hay nada que escribir. Hoy voy a leer.
Hoy día es uno de esos días con olor a terremoto, con sabor a pan tostado, con dolor de pies y de espalda, con deseos de un masaje, con color a día sin estación, con gallos cantando en la tarde, con niños con juguetes nuevos, con comida escuálida, con ganas de ver los últimos capítulos de la comedia, con cordillera nevada, con sol amarillo, con aire tibio, con perros que ladran, con nubes pintadas con spray, con fotos de políticos absurdos en las calles, con deseos de un té con canela inexistente, con asuntos a medio terminar, con asuntos terminados, con asuntos que comienzan, con polera de cortina, con jefes irritables, con cuatro fantasmas y un perro mutante que inventaron mis hijas y su vecino, con una palmera espiándome desde la calle del frente, con un árbol floreciente, con musgo en el patio, con un mensaje inesperado, que día más raros, un día de aquellos.
De pronto la vida se vuelve rápida y los días desfilan frente a nuestros ojos como soldaditos de plomo amenazadores, rápidos pasan y pasan y a veces son tan veloces que no nos dejan hacer lo que realmente deseamos, suena el reloj levantarse, salir, correr sobre todas las horas...hasta llegar de nuevo a nuestra cama, mirar el techo y enumerar todas las cosas que se quedan, un día más, en nuestro estante de cosas importantes, esperando que las tomemos y las realicemos...tantas cosas que decir, tanto que sentir, tanto que escuchar o leer, pero hay cosas en la vida que nos dan miedo, cosas a las que tememos y esta tonta vida convulsionada nos ayuda a tirar para el lado con el pie, hacernos los lesos, no decir, no hablar, no actuar. También hay cosas que no dependen de uno, que esperamos día a día y no llegan, cosas que otros iguales a nosotros no hacen por miedo, por protegerse, por olvidar. No claudicaré ni en la acción ni en la espera, pues se que algún día tarde o temprano haré todo lo que tengo que hacer y harán todo los que tienen que hacer.
Paso por aquí a diario, a una cita a ciegas conmigo, como pasar a una plaza y sentarse en el mismo banco todos los días y ver la vida pasar, ver las horas, esperar que pasen las personas que transitan todos los días por aquí, personas que vienen a esta cita invisible en la que espero que pase alguien con quien hablar, alguien a quien contarle un secreto al oído. Me canso a veces de esperar y esperar, me canso de venir y que siempre esté desierto, pero vuelvo, para ver si alguien viene a esta cita eterna sin respuesta, hoy estoy cansada, no se si ocuparé mi banco de la plaza mañana...quizás a llegado el tiempo de soltar esta muleta, quizás a llegado el tiempo de sacarme el yeso del corazón, en fin no lo sé, lo único que me queda claro es que quiero una señal, una señal para saber si vale la pena venir al banco de mi plaza día a día.
He pasado toda la noche sin dormir, viendo, sin espacio tu figura. Y viéndola siempre de maneras diferentes de como ella me parece. Hago pensamientos con el recuerdo de lo que es el cuando me habla, y en cada pensamiento cambia el de acuerdo con su semejanza. Amar es pensar. Y yo casi me olvido de sentir sólo pensando en él. No sé bien lo que quiero, incluso de el, y no pienso más que en él. Tengo una gran distracción animada. Cuando deseo encontrarlo casi prefiero no encontrarlo, Para no tener que dejarla luego. No sé bien lo que quiero, ni quiero saber lo que quiero. Quiero tan solo Pensar en él. Nada le pido a nadie, ni a él, sino pensar.
Cuántas cosas en la vida quedan a la mitad?Cuánto pendiente sin terminar?Todos cargamos con mitades de cosas que no hemos terminado, que no hemos dejado partir, que nunca hemos puesto en su lugar...siempre hay "buenos motivos" para dejar aquellas cosas a la mitad, pero a veces hay que sentir el peso de tanta mitad junta, tomar algunas de ellas, darles su otro pedazo, deshacerse de las "mitades cachureos" que no tendrán ningún destino en nuestra vida, las mitades valiosas, si de verdad lo son, completarlas y hacerlas enteras nuestras, que si de verdad valen entonces lo merecen...mañana comienza la semana y creo que comenzaré a seleccionar mis mitades para darles un destino...o las completo o las mato dignamente, pero prometo no quedarme con ninguna incompleta.
Si atraviesas las estaciones conservando en tus manos hechas cántaro la lluvia de la infancia que debíamos compartir, nos reuniremos en el lugar en donde los sueños corren jubilosos como ovejas liberadas del corral y en donde brillará sobre nosotros la estrella que nos fuera prometida.
Pero ahora te envío esta carta de lluvia que te lleva un jinete de lluvia por caminos acostumbrados a la lluvia.
Ruega por mí, reloj, en estas horas monótonas como ronroneos de gato. He vuelto a la casa que conserva las cenizas que hacen renacer a los fantasmas que odio. Alguna vez salí al patio a decirles a los conejos que el amor había muerto. Aquí no debo recordar a nadie, aquí debo olvidar la colina de los aromos porque la mano que cortó aromos ahora cava una fosa.
El pasto ha crecido demasiado como para arrancarlo. En el techo de la casa vecina se pudre una pelota de trapo dejada allí por un niño muerto. Entre las tablas del cerco me miran rostros que creía olvidados, y mi amigo espera en vano que en el río centellee su buena estrella.
Tú, como en mis sueños, vienes atravesando las estaciones con la lluvia de la infancia en tus manos hechas cántaro En el invierno nos reunirá el fuego que encenderemos juntos. Nuestros cuerpos harán las noches tibias como el aliento de los bueyes, y al despertar veré que el pan sobre la mesa tiene un resplandor más grande que el de los planetas enemigos cuando lo partan tus manos de adolescente.
Pero ahora te envío una carta de lluvia que te lleva un jinete de lluvia
He estado conmigo, me he conversado, me he convencido, me he extrañado, me he insoportado, he estado conmigo y he querido dejarme pero finalmente me he quedado conmigo porque me quiero, aun, pese a todo. Hoy es 30 de Julio y en 30 días más, el 30 de Agosto, tendré 30...30 años quién lo diría y yo que aun salgo a correr al jardín, con mis botas de agua cuando llueve, que aun me revelo a las reglas de la normalidad, que aun invento historias fantásticas para mi vida, que soy tantas al mismo tiempo. Y que delicia es ser tantas, pero cuanto trabajo me da cada una de las que soy, cada una con sus conflictos, con sus risas, con sus ideas, con sus llantos, con sus locuras, cada una proponiendo un nuevo panorama, una nueva historia que salir a buscar...lo peor es cuando todas hablan al mismo tiempo, ahí no entiendo nada...doy un grito y las hago callar, bajan el moño (algunas incluso lloran) y se ordenan, pero no falta la rebelde que sigue gritando su consigna. He vivido tanto con tan poco y siento que me queda tanto por sentir, que no se si una vida baste. He aprendido y desaprendido y vuelto ha aprender...tanto, tanto en un abrir y cerrar de ojos desde el 30 de Agosto de 1979 hasta hoy. Por ahora seguir navegando el mar de esta loca vida, para ver que viene en los próximos 30 años.
Cada cierto tiempo nuestras vidas son sorprendidas por sucesos extraordinarios, que nos sorprenden, hoy es uno de esos días, es que mi primito a Juan Pablo está mejor de su enfermedad se ha remitido a la fase crónica y ya no es un enfermo terminal, si bien es cierto nunca tendrá una cura total hay nuevas esperanzas para él...los milagros inesperados están detrás de la puerta sólo hay que dejar que pasen.
Pensaba, hace un par de días antes de dormirme en cuan distintas son las horas. Hay horas lentas que pasan frente a nuestros ojos ajenas a nuestras vidas como elefantes blancos y pesados, horas en donde la vida pareciera una película que presenciamos ante la pantalla de un cine. Hay horas de oro, como las horas de la mañana en donde los "cinco minutos más" se convierten en un regalo a nuestro cuerpo, en las que encontramos las mejores horas de sueño. Hay horas que parecen volar, horas en las que parece que existieran menos de 60 minutos, las horas de la mañana son así...sobretodo esas que están antes de salir de la casa cuando el reloj avanza a paso agigantado. Hay horas placenteras, las de la siesta sin apuro, las horas de la vacación, las exquisitas horas de tocar el piano, horas de Invierno Porteño, que podrían tener minutos extras. Ah!!!! como olvidar las horas de infancia por ejemplo las horas del 24 de Diciembre las más largas de mi infantil vida. Las de amor esas son las horas lindas, horas que parecen ser cortas cuando uno ama y que te nublan los ojos cuando hay que despedirse. Las primeras horas de los hijos, las más increíbles, cuando uno se siente con la muñeca más increíble que te han regalado en la vida. Hay horas eternas como las noches de insomnio antes de un colegio nuevo, un trabajo nuevo, el primer día de clases, un reencuentro esperado, horas eternas llenas de pensamientos torpes y borrachos, horas que nos gustaría saltar. Sin duda todas las horas tienen su olor, su sabor, su sello, incluso ésta; la hora de escribir en el blog, que se escurre a veces y la perdemos, pero que siempre vuelve, para poder volcar en la pantalla alguna curiosidad o contidianidad de mi pequeña vida.
Despertar los Domingos siempre tiene un color diferente, desde chica cuando en mi casa veían Fórmula 1, hasta ahora cuando el Sr. Predicador Evengélico de la plaza me despierta con sus vociferaciones...el Domingo por la mañana tiene esa luz que sólo el Domingo tiene, esa quietud de desayuno relajado, esa limpieza en el aire, ese silencio que permite escuchar los ruidos ocultos de la ciudad, los ruidos cubiertos por la vorágine semanal. Domingo de mañana en pijama, de patitas sobre el atril, de leer diarios, de escuchar música, Domingo de té con pan con palta, sin el apuro de salir, mañanas de Domingo prístinas con sol, con niebla, con nubes o con lluvia. Calma de Domingo, cura de Domingo, quietud antes de esperar que pase nuevamente toda una semana para escuchar los pájaros de las mañanas de Domingo.
Es verdad, después de la tormenta siempre viene la calma, las aguas quedan revueltas pero con las horas se aquietan y vuelven a su centro. Mañana a retomar, llegan las hijas, Colegio y Jardín el Lunes, correr, jugar, vivir. Darle con la vida y dejar que los pensamientos que vienen a la cabeza, pasen y se escurran, alguien lo tiene que decidir y lo decido yo. Viene Agosto, se acaba el Invierno el del cuerpo y del Corazón, pronto naceré de nuevo, pronto tendré vacaciones, ya Kena sale de tu Invierno inventado, anda y toma la felicidad, que la tienes bajo tus pies y te espera con los brazos abiertos. Estoy preparada, sólo debo andar.
Agosto le dice que no La luna se cae Y ella escucha este vals Escucha y no sabe. Un aire le dice que si Que siga y que marche Se fue un poco lejos mi amor Se fue y no hubo viaje. Y así tan sólo así dejaste ver tu corazón, De huesos, cansado Cansado de este mundo Y así tan solo así dejaste ver Tu corazón, cerrado Y esta vez no va a ser necesario Que digamos nada... En cuatro paredes de cal Y en pocas palabras Se puede cruzar todo el mar Si hay dos que se aman. Volver y volver a empezar Volver a tocarte Volver con alguna verdad Que ayude a quedarse. Y así tan sólo así dejaste ver tu corazón De huesos, cansado Cansado de este mundo Y así tan solo así dejaste ver Tu corazón, cerrado Y esta vez no va a ser necesario Que digamos nada...
Parto el día dejando que el corazón amanezca nuevamente, que se abra a los nuevos días por venir, a este sol que logra entibiarlo. A los nuevos inventos para ser feliz, a las nuevas pruebas que vendrán, a seguir viviendo esta vida tan linda, tan sabrosa, tan perpetuamente sorprendente. Vamos corazón amanece con todas tus ganas.
Se han fijado que todos somos muchas personas en un solo cuerpo, diversas maneras de conversar, de mirar de tocar, hablar de pedir algo de relacionarse. Uno es muchos pero la mayoría de las veces los otros son un solo ser a la vista de nuestros ojos, solemos ver una sola dimensión del otro, generalmente nos gusta apreciar lo agradable en el otro y no miramos sus otros ángulos. Pero hay circunstancias que nos empujan a sacarle al otro ese ser que no queremos ver pero que legítimamente vive dentro de él, escondido muchas veces pues no tiene la necesidad de salir. circunstancias que propiciamos muchas veces sin querer y que nos obligan a reconocer el lado oculto de el otro, que sale a defenderse, a mostrar garras (cosa entendible), yo soy de esas personas que tienen el "don" de sacar las cosas más lindas y las cosas más feas de las personas; lo lindo me encanta, pero lo otro...bue hay que aceptarlo. Y hay veces como hoy en donde las personas muestran un lado de su ser tan sutilmente revelador, que sin explicitar nada te piden lejanía, te cierran las puertas de su alma y te hacen entender el no más. Creo que hace mucho no sentía este mudo grito que me saca de una vida, que me devuelve la mía y que me dice ándate, sale, no te quiero más. Asumo, asumo esa dimensión esa nueva realidad, igual hay una ventaja en esto de andar sacando a los-que-también-son que ves cosas que no querías ver, que te dan valor para hacer lo que hay que hacer.
Las mareas del corazón suben y bajan, mareas que revuelven el alma. Frialdad a lo lejos, hielo que penetra el corazón y me convence, me convence de guardarme el corazón en un bolsillo y no insistir más. Me lleno de terapias: comienzo en la mañana, después de la ducha por la terapia de secado de pelo, esta terapia consiste en quedar con muchos rulos y la cabeza tibia. Secarme el pelo me da la sensación de estar protegida por alguien, un tercero que seca el pelo desde lejos y me entrega amor infinito en este acto. Tenemos también la terapia de los calcetines con rombos, calcetines aventureros que han acompañado mis pies en los más importantes momentos de los últimos tiempos, ponermelos se convierte en todo un ceremonial, calcetines tranquilizadores. Luego viene la terapia aspiradora (esa es cuando estoy en mi casa) esa consiste en limpiar hasta la última miga del piso, terapia que me deja en paz, nose por qué? Cuento también con la terapia del blog, todos los días algo nuevo que gritar en este espacio donde soy la-que-también-soy. Tenemos también la terapia canción hace ocho días se esta cruzando en algún momento de mi día, de mi noche o de mi madrugada la canción perfecta para mi corazón. Llega el momento de la terapia del piano, me escondo detrás de mis partituras y hago catarsis con la punta de mis dedos.
Y la última de las últimas mi refundado diario de vida, mi librito mágico que he comenzado ayer, y aunque antes tuve otros, ninguno tuvo más sentido que éste, hay tanto, tanto en el alma, que necesito que quede estampado en algún lugar…testimonios de mis días que avanzan raudos y se quedan cojitos tratando de que sus absurdas y demenciales terapias los ayuden a dejar de renguear.
Que difícil es domesticarse (hablo del verdadero sentido de domesticarse, si no lo sabe lea capítulo 21 del Principito, acá lo encuentra http://www.franciscorobles.com.ar/libros/principito/pag21.htm) bueno como decía antes que difícil es domesticarse, acomosdarse a nuestro horizonte repleto de miles de realidades, a nuestro universo de relaciones que se nos cruzan en nuestro andar, relaciones normales (existe la normalidad?), relaciones, quietas, relaciones difusas, lejanamente cercanas y cercanamente lejanas, relaciones dementes, relaciones benignas y relaciones malignas, fugaces, perpetuas, en fin infinitas relaciones diferentes, de hecho a cada una se le podría poner un título que las distinguese. Domesticarse se nos hace cuesta arriba siempre, eso es ley de vida. Muchas veces no lo logramos, pero lo más duro viene después de la domesticación y es que muchas veces en la vida nos toca desdomesticarnos, dejar de encontrarse con los guiños que uno sigue esperando, como por reflejo, cuando viene el momento de desacostumbrar el corazón al o la domesticador(a), no vasta una semana para desdomesticarse quizás vasta una vida, quizás sólo la redomesticación ajena es la que da paz al alma domesticada en proceso de desdomesticación, paciencia, espera y redomesticación es lo que queda para tantos domesticados y luego abandonados como el gato abandonado que dejo la familia al cambiarse de casa.
Con esta lluvia inspiradora y suave respiro profundo... después de decir todo, después de callar todo, después de sentir todo(bueno eso creo que no, queda mucho por sentir antes de morir) después de ayer parto, emprendo el rumbo, tomo el camino, no me queda nada más que caminar, caminar sin vuelta, es el momento, el momento de partir nuevamente.
Me congelo, me pierdo en la niebla, en el frío, acepto el rigor de este invierno que te enfría la nariz cuando lo miras cara a cara, sin quejas sin lágrimas, sin evitar, viviéndolo como todo en mi vida con todo el corazón, con la guata y el alma, como tragarse el jarabe para la tos que es wacala pero que te alivia del escozor de la garganta ese que no te deja hablar, que no te deja reir, que no te deja llorar. Acepto y cargo con todo en mi espalda, algunas cosas se irán cayendo por el camino, seguramente, porque todos los días ponemos cosas nuevas en nuestra carga, pero otras no se caerán jamas van conmigo para donde vaya y aunque sean como la piedra en el zapato las quiero así molestas o dolorosas, las llevo y las llevaré siempre...
Siempre me imaginé el Miércoles de color amarillo, naranjo o nose cafe-rojizo, día neutro, día raro. No es el amado y esperado Viernes, ni el Domingo con sol o lluvia que se siente rico por la mañana y deprimente por la tarde, ni el insoportable Lunes, ni el Martes de mi infancia, día de mi mamá en la casa. El Miércoles siempre pasó por mi vida como la cumbre de la semana en donde comenzamos a descender al anhelado fin de semana, pero hoy ha sido el Miércoles perfecto para mil cosas (buenas y malas). Miércoles suave y tibio arrullándome en sus brazos tibios, despejador pulmonar y ocular (jajajaj sonó médico eso). Día perfecto para cantar con los niños, para sacar fotocopias, para extrañar, para darle una vuelta a las cosas, para que mi voz hable en la radio, para una clase de piano, para un plato de porotos granados, para llegar temprano, para demorarse, para sanar, para volver a enfermar, para amar las nubes, para comerse un super-ocho, para perder las llaves y para volver a encontrarlas, para leer el mensaje de una antigua vecina, para tocar un tema de los Guns, para un corazón que no quiere estirarse (¿para qué?) para usar muchos() cuando escribo, para leer un ratito y ver tonteras en la TV en otro, para escuchar "La Medicina", para vivir lo bueno, lo malo y lo feo de la vida. Es este un Miércoles perfectamente imperfecto.
Después de todo nos volveremos a encontrar. El verano tenderá sus manteles en el suelo para que dispongamos nuestras provisiones y tú seguirás bella como la canción El Vino de Mediodía que el loco tocaba en la leñera.
Después de todo hay tantas y tantas tierras. Yo no me impaciento. tenemos todos los años del mundo para recorrerlas hasta que de nuevo estemos juntos y tú me contarás que una vez me conociste en un pequeño planeta que yo no recuerdo un planeta llamado Tierra y vas a hablarme de casas visitadas por la luna; billetes de apuesta a los hipódromos, nuestras iniciales dibujadas con tiza blanca en un muro en demolición.
Equivoquémonos todo lo que queramos. La tierra del desamor no existe ante el gesto tuyo de mostrar las magnolias de una plaza de barrio, tu cabeza en mi hombro, la clara música nocturna de tu cuerpo.
Un gesto rehace todo: cuando la casa se incendia su vida sigue entera en la hoja chamuscada de un cuaderno, el alfil sobreviviente del ajedrez.
En otro lugar, lejos de esta tierra y de su tiempo espero tu rostro donde se reunen todos los rostros que he amado, y comenzaremos a ser otra vez los desconocidos que hace años se miraban y miraban sin atreverse a decir que iban a amarse.
Carpe Diem! Aprovecha el día,no dejes que termine sin haber crecido un poco,sin haber sido feliz, sin haber alimentado tus sueños.No te dejes vencer por el desaliento.No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte,que es casi un deber.No abandones tus ansias de hacer de tu vida algoextraordinario.No dejes de creer que las palabras y las poesíassí pueden cambiar al mundo.Porque pase lo que pase, nuestra esencia está intacta.Somos seres humanos llenos de pasión.La vida es desierto y es oasis.Nos derriba, nos lastima, nos enseña, nos convierteen protagonistas de nuestra propia historia.Aunque el viento sopla en contra, la poderosa obra continúa,tú puedes aportar una estrofa.No dejes nunca de soñar, porque sólo en sueñospuede ser libre el hombre.No caigas en el peor de los errores, el silencio.La mayoría vive en un silencio espantoso.No te resignes. Huye.«Emito mi alarido por los techos de este mundo»dice el poeta.Valora la belleza de las cosas simples,se puede hacer poesía bella sobre las pequeñas cosas.No traiciones tus creencias. Todos necesitamos aceptación.Pero no podemos remar en contra de nosotros mismos.Eso transforma la vida en un infierno.Disfruta el pánico que provoca tener la vida por delante.Vívela intensamente, sin mediocridades.Piensa que en ti está el futuro y encara la tareacon orgullo y sin miedo.Aprende de quienes pueden enseñarte.Las experiencias de quienes nos precedieron,de nuestros «poetas muertos», te ayudarán a caminar por la vida.La sociedad de hoy somos nosotros, «los poetas vivos»,no permitas que la vida te pase a ti sin que la vivas.
Hace mucho tiempo que no experimentaba sueños tan claros, tan largos, tan nítidos, tan significativos, parece ser que mi alma en algún momento le puso un tapón a los sueños y no los dejó salir más, o por lo menos no permitió que me recordara de ellos como antes cuando soñaba y recordaba con una claridad increíble cada detalle cada palabra, cada personaje... pero estás últimas 24 horas entre mi noche y mi siesta se han presentado sueños como los de antaño y he quedado perpleja, sorprendida de las señales que me han regalado, los personajes han sido los correctos y me han dicho lo preciso, me han mostrado su corazón y lo que sienten, lo que les pasa; me han llamado a la mesura y a la delicadeza para con los otros, me han dicho que me olvide un rato de mi y deje mi vanidad guardada en el cajón del velador, los personajes de mi sueño estaban tristes por mi causa, estaban desconfiados, sufrían, y sufrían por mi responsabilidad, mejor dicho por mi irresponsabilidad, mi poco tino. Con estas señales del Alma me basta, es tiempo de detenerse, pensar dejarse a un lado, apostolado para los demás; creo que es el tiempo, el tiempo de preocuparse por cada palabra, por cada detalle, pues cada palabra que pronuncio abre un abismo profundo donde no quiero que caigan los que amo. Gracias a mis sueños: han llegado con su bote justo en el tiempo del naufragio.
Cuántas veces en la vida debemos decir adiós, cuántas despedidas coronan nuestro recorrido. A mi me ha tocado muchas veces hacerlo "despedir" gente de mi vida, decirle adiós, dejar partir...pero cada vez que parte alguien importante no hay adiós, porque decir adiós sería como borrar de una plumada todo lo vivido, todo lo mirado, todos los recuerdos, toda la intersección que cruza dos vidas, yo los cargo conmigo y cada despedida es un álbum de mi vida que se abre lleno de crónicas maravillosas que me colman, cargo toda mi vida conmigo y con ella todos sus personajes, que han sido perfectamente ubicados en mi fábula, día a día en todo lo que toco lo que miro, canto, trabajo, alego, sufro, disfruto, en fin en todo...por eso no existe el adiós de mi vida, existe el hasta siempre, existe el te llevo, te siento, el no adios.
Abro los ojos y veo mi ventana abrigada por las cortinas, me pregunto por mi lugar. Me levanto me pongo mis pitufipantuflas. Reparto desayunos y me detengo ¿Cuál es mi lugar?...creo que lo intuyo... Desayunos repartidos me queda un ratito para mi: tetera al fuego, hierve el agua, me sirvo una taza de té , tomo el TheClinic y leo en la mesa, miro el tren...¿cuál es mi lugar?...se entibian las manos, busco un lápiz y un papel, me tropiezo con Teillier en el camino le digo Buenos días y lo leo un poquito, me siento y escribo, pasa un tren, pasa otro, la ciudad se sacude de la noche poco a poco, se estira y despierta a este Sábado gris y yo despierto a mi lugar...aun no se cuál es pero lo intuyo...
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